★《父母老了，我也老了：悉心看顧、適度喘息，關懷爸媽的全方位照護指南》
改版自《父母老了，我也老了：如何陪父母好好度過人生下半場》★
父母養我小，我顧父母老。
防疫零鬆懈，照顧不懈怠。
忙中有喘息，一起撐下去。
台灣超高齡化的趨勢已不可逆，
好好照顧家中爸媽，也好好關照自己，
是上有父母、下有兒女的三明治世代最切身的課題。
當我們眼看著父母漸漸走向人生的終點、飽受種種折磨時，才切身體會到「衰老病痛」已經找上父母，當然，也不放過我們。
當父母老了，我們也開始變老。
身為子女的我們，頭髮開始白了、體力逐漸衰退、更年期也來報到。在此同時，隨著孩子進入青春期，我們夾在父母、小孩之間，我們是「三明治世代」。
如果我們不提早對於「老、病、死」這些事情多一點準備，恐怕很難安然度過一連串的挑戰。
本書二位作者分別是醫師和老人學專家，以她們的專業經驗，提供關於老年照護的各方面需知，包括健康、疾病（尤其是失智症與阿茲海默症）、財務、安置、人際關係，特別是照護者本人在心理上應有的準備，提供諸多案例、評估和工具，可供我們在這獨特的人生情境中，獲得指引。
有些照護者，在照料長輩的過程中自己也精疲力盡，變得也出問題；然而有些照護者，從照護過程中獲得了自我啟發的體驗，也為自己的老去預先做好準備。老去，本身就是流動的，照護也是動態的情境，人、事、物都會改變。
當成為一個照護者，我們必須重新審視自己的人生，檢視我們與生命中重要人們的關係，這可能讓我們發現自己的脆弱，也會讓我們去檢視自己的日常行程與行為。如何因應改變，平順地走過這段過程，不錯過，也沒有遺憾，這是人生的修練。
★ 《父母老了，我也老了：悉心看顧、適度喘息，關懷爸媽的全方位照護指南》 改版自《父母老了，我也老了：如何陪父母好好度過人生下半場》★
｜推薦序｜
文／蓋瑞‧甘迺迪（Gary J. Kennedy）｜醫學博士，愛因斯坦醫學院蒙特菲爾醫學中心（Montefiore Medical Center）老人精神病學主任
在《父母老了，我也老了》這本書中，作者阿蘭森與維納博士把重點放在高齡化的家庭。而且，她們讓所有的演員都粉墨登場，從討人喜歡的到很難纏的都有。她們的主題，是表面上獨立自主的老父母與老孩子之間互相依賴的跨世代矛盾。確實，獨立自主的意義，不斷地在改變，隨著年齡增長為了保有獨立自主而付出的代價，在每一個美國家庭裡都顯而易見。
在現代，八、九十歲的人可能有六十幾歲的孩子、四十幾歲的孫輩和二十幾歲的曾孫輩。最後的結果是，從最年長家人身上的人生經驗，不管好壞，將會讓好幾代人起共鳴。我們個人對於年老的預期，以及大環境的社會與健康政策，都會因此受到重大衝擊。
然而，一個社會裡有這麼多年邁父母是一種全新的現象，也因此，對於身在其中擔任主角的我們來說，很重要的是要能得到一些指引，而不是不斷地見招拆招，看事辦事。這本書的貢獻，就在這裡。
這兩位作者知道，就算不是大部份，也有很多為人子女者付出了極大的真心和技能來照料需要看顧的長輩。就是這些天生善於照料他人的守護者，激發、教育了兩位作者。但是，就算是最有天分的照護者，一定都會面臨自身的技能、資源，和年邁父母的晚年需求、偏好不一致的問題。
兩位作者透過實際發生的範例和鮮活的情境畫面，來說明這方面的衝突。在描繪一位女性被夾在父母不容妥協的要求與自身和孩子的經常性需求之間時，她們用了一個非常恰當的比喻，說她是「花生醬加果醬三明治」。她們的忠告是，不要再做搖擺不定的果醬，對父母不合理的壓力投降；要成為花生醬，堅守自己的需求。
但是，這並非一本主張為人子女自我放縱、棄父母於不顧的書。反之，本書多數的章節將帶給照護者裝有妙計的錦囊，提升他們的彈性，而不是一味地要求晚輩忍耐、忍耐、再忍耐。兩位作者討論把父母送進安養院之後子女必然會湧現的罪惡感，以及當執拗的父母不願透過放棄一小部份的自主權來保有大部份的獨立時，孩子心中的憤怒。作者用幽默和感受來談照護的滿意度與挑戰。
第一章的重點放在家庭、照護者與長輩的多元組成，強調健康與活力終會隨著年齡漸長而退化。本書也從分析普遍與獨有特色的觀點出發，來審視為什麼照護者多為女性、以及成人子女身為照護者有哪些不同的意義。
第二章要探索的，是決定照護過程的個人信念、哲理以及個人特質。本書也討論了梅開二度、三度而構成的混合、甚至混亂的家庭關係，把這樣的組合當成新式的「發展任務家庭」（developmental task family）：當中的家庭功能必須隨著「仍有活力的壽命」（active life span）延長而不斷精進。兩位作者更檢視了照護者個人特質與環境的關係，發現若兩者能相契合，將可以減少衝突並強化家庭的聯繫。本章也探討晚年時承受的痛苦不幸，以及臨終安寧照護的管理，對於尚不知外界其實有大量的臨終、善終照護設施可協助病患與家庭的照護者來說，特別有用。
在第三章裡，作者們特別關注新的常規與新的現實，藉此來討論家庭的動態以及家庭結構的變化。和諧與爭吵、敵對與合作以及照護經驗的成熟度，也會在本章中一併討論。
第四章建議為人子女的照護者往後退一步，衡量疾病的輕重緩急時分成急性、慢性（同時包括心理與生理），以此評估父母所處的情境。這套評估流程可辨識出需求並找到需求管道；而且，在本章中以及書裡其他章節中，也會以完全不用術語的方式來說明相關的支援系統。書中提到寡居將會是多數年長的婦女所要面對的現實，提醒我們必須要用長期的觀點來看待老年照護。
第五章根據之前的評估流程為基礎繼續向下發展，以家人之間的開放對話為起點，凸顯出建構一套照護計畫的藍圖有多麼不容易。一場家庭會議的結果，是認同了差異，同時也把權威與責任交付下去。在這裡，作者們想要做的，是替可預測但大家都不想面對的問題預作準備，如果事先做好準備，一旦有事，就不需要驚慌失措。在這一章中，強調的是規劃父母交通行動的實務細節、孩子是否住在附近的問題，以及修正計畫的必要性。
第六章敘述財務對於年邁父母不斷減少的獨立自主會造成何種影響，以及有哪些機制可供運用，以避免無資源可用、無法支應長者需求的悲劇。可確保父母的資產用於父母本身福利的具體法律程序，另有其他專文討論，本書不贅述。反之，兩位作者想要提醒為人子女的照護者的是，當長輩根本沒有預料到、卻不得不仰賴他人時，就提供照護而言，資產管理將是極重要的議題。
第七章是簡單的概覽，審視照顧患有阿茲海默症的親人時照護者的憂鬱情緒，以及相應的照護設置與安排範圍。同樣的，本書所提的方法是啟發性的，而非詳盡列表式的，希望能將照護者導向正確的方向，而非訂下最終的目的地。
第八章帶領讀者走上「安置之路」；安置，是指長輩要轉到安養機構過生活。從一開始如何決定讓父母放棄住家，一直到成功訪視安養院的小訣竅，讀者會在其中找到寶貴的洞見和建議。本書也提醒了讀者，安置可以解決一些問題，但同時也會衍生另外一些問題。
第九章婉轉地討論了極少數極難相處、甚至根本無法接近的父母。本書的作者抱持尊重態度，認為老人家的尊嚴是最重要的。她們提醒，負責照護的子女付出最大的努力或許無法達到眾人樂見的結果，但對很多人來說，都是讓人欣慰的奉獻。
第十章討論照護可能引起的各種不同情緒反應。情緒反應可能是自發性的，甚至是不由自主的，但不一定要引起反射性的後果。如果能更瞭解扮演照護角色會伴隨著難以應付的情緒乃是常態，就比較不容易出現持續性的壓力。兩位作者剖析為人子女的照護者照護失智父母時提早體會到的喪親之痛，便是其中一例。
第十一章是為了提點照護者而寫的，讓負責照護的人能看透自我，也提供一些讓人能找回個人平衡的技巧。平衡之後的結果並不會讓人更吝於照護，卻更能提升照護品質。在本書結尾的第十二章，是從其他各章萃取出來的元素濃縮而成的精華觀點。
總而言之，這是一本針對面臨照護挑戰的一般人所寫的書。其實，大多數照護者若能運用好手邊的資源，都應該可以勝任愉快；若再加上讀了阿蘭森與維納博士的經驗談，還可以做得更好。
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